Мы все строим отношения. У одних получается лучше, у других хуже. Некоторые отношения скоро заканчиваются разрывом, другие длятся годами. Но даже те, что длятся, не всегда становятся счастливыми и благополучными. Одни живут как кошка с собакой, постоянно ссорясь и злясь друг на друга, другие сводят общение к минимуму и держат дистанцию. И лишь редкие единицы не просто выглядят гармоничными, но и являются таковыми. Почему так происходит? Существует ли универсальный способ, следуя которому, можно построить те самые гармоничные отношения?
 


Сразу обращу внимание, что главное слово тут - не способ, а построить. Потому что каждые отношения требуют работы. И если вы уверены, что достаточно просто жить вместе/ проводить вместе время/ заниматься сексом/ иметь общие увлечения и т.д. (нужное подчеркнуть), то спешу вас огорчить - это не так. Чтобы придти к гармоничным и крепким отношениям, важно развиваться самому и помогать развиваться отношениям. Легче это сделать, когда мы понимаем динамику этого развития. Давайте разберем те стадии, которые проходят любые отношения. Я сконцентрируюсь на любовных отношениях, хотя все тоже самое происходит в детско-родительских, и даже дружеских связях.

 

Этап 1. Зависимость. 
 

Как бы это странно ни звучало, но практически каждые отношения начинаются с этапа «зависимости». Иногда этому предшествует период притирки, присматривания, но довольно скоро он переходит в то, что мы обычно называем влюбленностью. Нас с головой затягивает в отношения, мы живем только ими, и возлюбленный/ая представляются нам самым идеальным человеком на свете, без которого мы не можем прожить и дня. Весь мир в этот период крутится вокруг другого. Это период совместного поглощения друг другом, взаимного упования, и вся вселенная уменьшается до размеров одно-единственного человека. 

 

Почему «зависимость»? Потому что в этот период мы сильно зависим от другого, его настроения, встречи с ним, случайно брошенного слова. Любое, малейшее изменение или движение в отношениях отражается в нашем мире землетрясением. Другой человек становится нашей вселенной, в которой мы лишь ее частичка и сами по себе не существуем. 

 

Главная характеристика этого периода - нас нет, как полноценного самодостаточного человека, мы проваливаемся в отношения, в другого и очень часто теряем не только голову, но и самих себя. Это совершенно нормальный этап, более того, без него проходят редко какие отношения. И если все развивается по сценарию, то происходит переход на следующий этап. Но для некоторых пар такой стиль отношений становится привычным, и тут они застревают. Один человек (чаще всего женщина), кладет себя на алтарь отношений, отказывается от своих интересов и живет по принципам другого, не мысля себя без него.
 


Этап 2. Борьба за независимость.


В какой-то момент влюбленность отступает, и мы начинаем вспоминать о себе. Наш взгляд отрезвляется, мы возвращаемся с небес на землю и замечаем, что вселенная не заканчивается только одним человеком. Мы начинаем понимать, что давно уже отставили свои интересы и приоритеты в сторону и живем какой-то чужой жизнью. В отношениях становится тесно и нечем дышать. Тут возникает естественное желание вырваться и вздохнуть полной грудью. Но желание чуть-чуть освободиться и придти в себя встречают сопротивление с другой стороны, начинаются конфликты, ссоры и обиды. Мы начинаем видеть, что мы разные и не такие уж идеальные, какими казались сначала.

 

Из названия понятно, что этот этап проходит не очень мирно - происходит борьба и первые конфликты. Появляется потребность в личном пространстве, в выстраивании своих границ, где можно было бы разъединиться с другим человеком и просто сказать - я есть. Я - как человек, как личность, как женщина/мужчина. Я имею право на свое мнение и интересы, на свое время и даже желание побыть одному. Но не каждый готов отстаивать свои права и свою личность. Многие слишком боятся потерять, то, что у них есть, поэтому соглашаются оставаться в зависимых отношениях и дальше, лишь бы избегать конфликтов. А без них этот этап не пройти.

 

Если борьба завершается освобождением, наступает следующий этап. При проигрыше отношения могут вернуться снова к этапу зависимости, и человек продолжает жить в тени другого. Либо борьба затихает на время, чтобы дать время восстановить силы, «зализать раны» борца за свободу, и снова подготовить выступление. Многие пары живут долгое время в таком состоянии войны, которая со временем приобретает оттенок борьбы за власть. Ведь тот, на чьей стороне власть и сила (не обязательно физическая), способен подавить восстание и занять главную позицию. 
 


Этап 3. Независимость. 


Если битва за независимость в итоге выиграна, наступает период затишья и некоторого охлаждения. Стороны отправляются восстанавливаться после периода борьбы и сопротивления, оковы отношений спадают и веет свободой. Очень часто в этот период происходит разрыв - иногда временный, иногда окончательный. Свобода и независимость теперь всячески пропагандируются и отстаиваются. Если пара все же сохраняет отношения, в них наблюдается отстраненность и некоторая дистанция. 

 

Это период независимости, когда у каждого появляется больше личного времени, которое он проводит в своих увлечениях, встречах с друзьями, появляются разные компании или новые интересы, которые занимают то время, которое раньше стремились провести вместе. Каждый восстанавливает себя как личность до целого уже без помощи партнера. Расставляет приоритеты и учитывает собственные потребности, планирует расписание дня, исходя из своих интересов и нужд. 

 

Отдаляясь друг от друга все больше, два человека становятся чужими и часто расстаются на этом этапе, поскольку остается мало того, что их раньше связывало. Но если остаются чувства и готовность открыться другому, они могут снова сблизится и перейти в последнему этапу. Для этого нужно повзрослеть и стать, как часто любят говорить психологи, «зрелой личностью». Часто, кстати, после разрыва пары снова возвращаются на 1й этап и проходят весь круг, не понимая, что они снова отказываются от себя и падают в зависимые отношения, а затем снова стремятся к освобождению. 
 


Этап 4. Взаимозависимость.


Те пары, которые прошли 3 этапа, сохранили чувства и смогли встретиться на новом уровне, приходят к следующему этапу - взаимозависимости. Это уже совсем иное, чем зависимость первого периода. Побывав в плену другого человека и отношений, отстояв свое право быть собой и вкусив чувство свободы, человек приходит к пониманию, что ему нужен партнер. Такой же взрослый и самодостаточный человек, с которым можно строить отношения, который будет уважать его принципы и интересы, а главное, его самого как личность. На таком этапе становится возможным построить партнерские и равные отношения, в которых царит гармония, уважение и любовь. 

 

Взаимозависимость подразумевает, что к этому моменту двое понимают, что они могут добиться многого по одиночке, но вместе они могут достичь еще большего, потому что они становятся командой и настоящей семьей. И не так важно, как они распределяют семейные обязанности - муж работает, жена занимается домом или оба работают и разделяют бытовые хлопоты. Важно, что они приходят к этому вместе и решают, что делает каждый для поддержания силы их семьи.

 

Последний этап характеризует зрелые отношения, в которые вступают взрослые и ответственные люди. Для того чтобы придти к этому, необходимо проделать большую внутреннюю работу не только над собой, но и над самими отношениями. Многие не доходят до этой стадии, отказываясь развиваться и личностно расти или не находя понимания в своем партнере. Кто-то остается в зависимых отношениях, кто-то продолжает многолетнюю борьбу за независимость, кто-то выбирает собственную свободу. А кто-то, пройдя все эти стадии, приходит к полноценным отношениям, в которых находит новые возможности для собственного роста, чувство безопасности и любовь.
 

 

Как видите, любые отношения развиваются. Даже, если мы не прикладываем к этому никаких усилий, в них все равно будет происходить некоторая динамика от одного этапа к другому. Многие пары проходят эти этапы интуитивно, другие застревают на каком-то одном, третьи бросают все и начинают заново с новым партнером. Но далеко не все доплывают до финальной стадии. Знание о том, что отношения проходят эти стадии дает нам преимущество и позволяет сориентироваться в непредсказуемом море отношений, понять, где мы сейчас находимся, что еще нас ожидает впереди и как через это можно пройти с наименьшими потерями.



Вероника Демидова
Статья для портала How To Green